Ski foahrn in Kitzbühel

War das ne Gaudi!
Alle fucking Klausuren geschrieben (und mittlerweile auch bestanden!), also konnte es los nach Österreich gehen.
Der Bus wurde im Laufe der Fahrt, mysteriöser Weise, leichter und Bierflaschen leerten sich, wie von selbst.
Die Hemmschwelle sank, an das Fenster wurden Zettel mit den Worten: "Wanna suck my dick?" (Leser unter 14, sollen lieber ihre Eltern fragen, was das bedeutet, anstatt es zu googlen. Danke) gehalten und die Autofahrer reagierten mit den verschiedensten Gesten.
Angekommen in unserer Ferienwohnung fielen uns der Porsche Panamera, Cayenne Turbo und der Audi S4 unserer Nachbarn ins Auge. Ja ja, von wegen Klischees.

Die Vermieterin wies uns ein, sowie darauf hin, dass sich die jungen Leute in der Vergangenheit meist besser verhalten hätten, als Bewohner fortgeschrittenen Alters.
Diese Aussage revidierte sie jedoch zum Ende unseres Urlaubs. Bereits am ersten Abend bekamen wir sie wieder zu Gesicht, aufgrund einer Ruhestörung.

Sozial wie wir sind, zogen wir also in die Innenstadt. Die ersten 25 Euro wurde ich jedoch nicht in einer Bar sondern bei der Polizei los. Wegen öffentlichen Urinierens! In Deutschland habe ich bestimmt schon hundert mal Flüssigkeit verloren und nie hat es jemanden interessiert. Dazu schreibe ich glaube ich demnächst nochmal einen gesonderten Post!

 Im Pub "Londoner" angekommen, nahmen wir die Bar innerhalb von Windeseile ein und laberten massig Chicks an. Ich vertrieb eine wunderschöne Kitzbühlerin mit Macho-Sprüchen á la: "Nur weil ich gutaussehend und bescheiden bin?".

Im Großen und Ganzen war es eine verdammt geile Zeit, ABER ein 0,33 Bier kostet in der Stadt fast 5 Euro. Habe ich es gefeiert wieder in Deutschland zu sein und in meiner Stammbar nur 3 Euro für einen halben Liter zu zahlen.

Skihasengrüße

Philius I.

Wartend in der Warteschlange

Wer kennt es nicht?
Du stehst im Supermarkt, siehst zwei Schlangen, die gleich lang erscheinen, und stellst dich, so wie ich, an der rechten an. Ich stehe still, der Sekundenzeiger und die Schlange links von mir jedoch nicht, als ständen sie und nicht ihre Produkte auf dem Fließband.
Das Highlight ist dann aber immer folgendes:
Die lieben Mitmenschen in meiner Schlange stehen gemütlich rum, gucken der Kassiererin vertieft zu, wie sie die Produkte über den Laser zieht und stellen dann bei den Worten: "46 Euro und 30 Cent, bitte." fest, dass sie doch noch bezahlen müssen. Am schlimmsten sind dann die Frauen.
Die Tasche muss geöffnet werden, inmitten von Makeup-Artikeln und Tampons wird versucht die Geldbörse zu ertasten. Zeit verstreicht.
Erster Achtungerfolg, Portemonnaie gefunden.
Statt jetzt einfach einen 50 Euro-Schein abzugeben und einen wütenden Philius zu sänftigen, kommt die Frage: "Kann ich auch mit Kreditkarte zahlen?". Natürlich kannst du das, dumme Nuss. Wir leben im 21. Jahrhundert!
Das Kartenlesegerät wird angenommen, der PIN wird eingetippt, als wäre es der geheime Schlüssel für das Fort Knox, doch nur ein rotes Leuchten erscheint. Die Akteurin wird langsam nervös. Nächster Versuch und ja, der richtige PIN wurde eingetippt! Wenn es jetzt nicht das Problem gäbe, dass die Kreditkarte schon überzogen ist. "Oh, ist mir das peinlich.".
Nächste Kreditkarte, diesmal nicht überzogen, dann noch eine Unterschrift und vorran geht es. Fast. Wären da nicht noch 5 weitere Frauen.
Und wiedermal werde ich in der Warteschlange zur wartenden Schlange.

Wütende Grüße,

Philius I.

Klausurphase - Der Hattrick im Durchmachen

Ruhig ist es um den lotterlebenden Philius geworden, und ja, ich gebe es zu, ich hatte vor kurzem eine nicht lotterlebende Zeit:
Die Klausurenphase!
Der Zeitpunkt an dem du feststellst, hättest du mal nicht so lotter gelebt.
Vor mir ein Berg voller Skripte, in der Höhe des Mount Everest. Und wie endet es, wenn man lotterlebend ist und gerne mal länger macht? Man macht durch!

"Ich werde schon nicht abkacken" denke ich mir vor meiner ersten Prüfung, während mein Wecker klingelt, der eigentlich ja total überflüssig ist da ich nicht schlafen bin. Auf dem Weg zum Bahnhof, sehe ich einen Laden mit einem großen roten A, wie "Arschloch" und will mir Koffein-Tabletten holen. Denkste! Zu früh, Apotheke geschlossen.
Von der Müdigkeit her gehts, jedoch fühl ich mich, wie ein abgefuckter Rockstar. In Wirklichkeit bin ich jedoch nur ein abgefuckter Student.

Ich trinke echt ungern Kaffee, aber innerhalb der Klausurphase hat die Kaffeindustrie mehr an mir verdient, als im ganzen vorherigen Jahr.

Das nächste Mal machst du aber nicht durch, denke ich nach meiner Klausur.
Hab dann also bei der nächsten Klausur wieder durchgemacht, gleiches Szenario wie oben beschrieben.
Die dritte Prüfung steht an. Aus Prinzip bin ich verpflichtet durchzumachen, will doch den Hattrick packen!

Hattrick solide verwandelt, mein Ehrgeiz gestillt. Die vierte Prüfung steht an und Philius mit einer Premiere: Solide 4 Stunden Schlaf.

Trotz allem hat es sich scheinbar halbwegs gelohnt. 2/4 sind schonmal bestanden, auf die anderen beiden muss ich noch warten.

WARUM ZUR HÖLLE HEIßT DAS HIER LOTTERLEBEND? DIESER ARTIKEL WAR ALLES ANDERE

Right, deswegen kurzen Einblick in meine letzte Woche, die fucking lotterlebend war. Ich bin Skifahren gegangen und habe mir nichts gebrochen!
Hierzu gibts vielleicht auch noch einen Artikel. Stay tuned

Müde Grüße,

Philius I.