iPhone 6 - Ist es zu teuer und der Hype übertrieben?

Ich kann mich noch daran erinnern, als wäre es erst gestern gewesen. In Wirklichkeit ist es aber schon fast 2 Wochen her, denn es war der 09.09.2014. Ich schrieb meinen Freunden, ob wir nicht zusammen weggehen wollen. Keine Chance. Warum? Die Apple Keynote stand an. Und dann wurde es enthüllt: Das iPhone 6. WOW. Traurig, dass mir 90% aller Jugendlichen mehr über das neue iPhone erzählen können als über die aktuellen ukrainisch-russischen Spannungen. Selbstverständlich gibt es von Jahr zu Jahr Möglichkeiten mehr Geld für sein iPhone auszugeben. Inzwischen wurde die vierstellige Grenze durchbrochen. Das iPhone 6 + ist nämlich noch größer! Solange es noch in die Hosentasche passt... Zur Krönung gibt es jetzt noch die Apple Watch. Die Möglichkeit sein Handy für einige hundert Euro länger in den Hosentaschen zu lassen und stattdessen auf das Handgelenk zu schauen. Ein "Must Have"! Bei dem ganzen Sarkasmus muss ich Apple meinen Respekt zollen. Das Marketing ist fantastisch. Sie haben es geschafft, Apple-Jünger zu bilden, die jedes ihrer Produkte kaufen, ohne diese überhaupt kritisch zu hinterfragen. Sollte dies auch bei der Apple Watch gelingen ist das Unternehmen für die Zukunft grandios aufgestellt. Ich rechne fest damit, da Apple mit den Bereichen Smartphones und Tablets bereits zweimal Vorreiter war. Sollte den Menschen jedoch auffallen, dass sich die Apple Watch als weitestgehend überteuert rausstellt, wird auch der Börsenkurs nach unten gehen. Daran glaube ich aber weniger. Ich bleibe dann lieber bei echten Äpfeln und einem mittelmäßigen Smartphone, das über die wichtigsten Funktionen verfügt. Technische Grüße Philius I.

Betrunken Nachrichten schreiben

Kennt ihr das? Ihr wacht morgens auf und untersucht erstmal eure Whats-App-Nachrichten. "Puh, Glück gehabt. Heute Nacht echt zurück gehalten.". Später bin ich dann in Facebook und bei Nachrichten steht die Zahl 7! Ich ahne böses. Und werde nicht enttäuscht. Eine peinliche betrunkene Nachricht ist dabei! Aber das Beste dabei ist oft, dass die Antworten teilweise überraschend positiv sind. Vielleicht sollten wir einfach öfter betrunken sein! Verkaterte Grüße Philius I.

Der Sommer 2014 - Ich glaub ich hole die Winterjacke raus

Deutschland und das Wetter. Das ist bekanntlich so eine Sache. Ich habe es dieses Jahr immerhin zwei Mal an den Badesee geschafft. Die Jahreskarte wird dort von Jahr zu Jahr mehr zum Ladenhüter. Zum Glück war ich knapp 3 Wochen im Urlaub, sonst wäre ich mit Sicherheot durchgedreht. Und was winkt uns jetzt? Das kühle Grau. In den letzten Tagen musste ich verdächtig oft an meinen Wintermantel denken. "Philius, zieh mich bitte an. Ich bin so schön warm und flauschig.". Und das Anfang September! Vielleicht sollte ich einfach Auswandern. Wohin, wo anderes Wetter ist. London vielleicht...

Flugzeuge und Sicherheit

Ladies, Gentleman,
ich schreibe mal wieder etwas. Vor wenigen Tagen kam ich aus dem Urlaub zurück und es ist mal wieder ein bisschen Zeit für Sarkasmus.
Spätestens seit 9/11 sind die Sicherheitsmaßnahmen am Flughafen deutlich aufgestockt worden.
Mir gingen einige Gedanken durch den Kopf.
Wie fühlt sich der Kerl an der Gepäck-Kontrolle wenn er den "Hello-Kitty"-Rucksack der kleinen Leni durchforsten muss? Oder bei der Fußballmannschaft, die nach Malle fliegt? Außer Kondome, Kopfschmerztabletten und Flachmänner haben die doch nichts dabei.

Meine größte Sorge bleibt aber noch immer, dass jemand seinen Stuhl nicht aufrichtet! Da kriege ich die Panik!
Oder den Flugmodus nicht anmacht. Deshalb laufe ich sicherheitshalber durch die Reihen und lasse mir die Handys zeigen. Unglaublich wie leichtsinnig einige sind!

Und warum muss ich bei Turbulenzen eigentlich immer daran denken, dass die Chef-Stewardess gerade mit dem Kapitän Sex hat? Geht das nur mir so?
Ich warte immernoch auf den Funkspruch:
"Wie sie merken haben wir gerade leichte, nun ja, Turbulenzen. Unsere Chef-Stewardess ist aus unerklärlichen Gründen vor wenigen Minuten verschwunden. Genauso wie mein Captain in ihr. Es heißt nicht umsonst Cockpit. Schätzchen, pass bitte mit den Zähnen auf. Nun ja, ich denke das wird sich hier noch um einige Minuten halten, bis der Wind weniger bläst und mein Captain nicht mehr steht sondern sich auch wieder hinsetzen kann.".

Ich sollte weniger fliegen.

Beste Grüße

Philius I.

Hilfe Läuse!

Groß war das Geschrei, als bekannt wurde dass meine Schwester Läuse hat. Das Haus wurde evakuiert und gesäubert als würde hier ein hochansteckender Virus sein Umwesen treiben.
Ich wartete eigentlich nur drauf, dass mein Kopf auch juckt. Ich blieb davon bisher verschont!
Selbstverständlich musste ich mich über meine Schwester lustig machen. Hier meine kreativen Einfälle:
1. "Na, wie geht es dir? Lausig?"
2. "Ey, wisst ihr was der Lieblingstag meiner Schwester ist? Niko-laus."
3. "Wie heißt der Traummann meiner Schwester? kLAUS."
4. "Wohin würde sie gerne in den Urlaub fahren? Laos"

Zum großen Finale spielte ich noch das Lied "Hast du eine Laus, Hey, Dann hau sie raus" von "Janosch"auf voller Lautstärke.
Spätestens dann war meine Schwester mehr als nur abgefuckt und ich fühlte mich mal wieder lotterlebend.

Lausige Grüße

Euer Philius

Mastermind!

Vor einigen Monaten tönte ich großspurig, dass ich das Mastermind-Projekt starten würde, sollten sich Mitstreiter finden.
Auf Worte folgten Taten und das Mastermind-Projekt ist online.
Wer Interesse hat, kann sich einfach im folgenden Forum registrieren:
http://mastermind.forumprofi.de/

Nicht sehr lotterlebende Grüße

Philius I.

P.S. Keine Sorge, es folgt bald mal wieder ein lockerer Eintrag!

Wartend im Wartezimmer

Wer lotterlebend ist, muss ab und an wegen Leberschäden oder anderen Wehwehchen zum Arzt. So schnell wie möglich! Ab in die offene Sprechstunde. Selbst wenn man pünktlich ist, ist der Raum meist völlig überfüllt.
Und immer wieder sitzen die gleichen vier Arten von Leuten drin:

1. Die Dauergänger. Sie sind immer hier. Meist über 60, gut gelaunt und unterhalten sich prächtig mit ihren Nachbarn, welche meist auch Dauergänger sind. Ein getarnter Stammtisch!

2. Die selbsternannten Schwerkranken. Meist haben Sie nur Schnupfen und Husten aber für eine oscarreife Performance reicht das allemal. Sobald Sie die Türschwelle übertreten haben, beginnt der erste Hustenanfall. Danach kommt ein krächziges und leises "Hallo" mit gesenktem Blick. Ihre Zuneigung bekommt man indem man ihnen den Kopf tätschelt. "Das ist ja wohl auch das mindeste", denken diese sich dann.

3. Die chronisch Faulen. Das neue GTA sorgt für unglaubliche Bauchschmerzen, der Gedanke an den Chef zu unglaublichen Kopfschmerzen und das Lesen dieses Blogs zu tiefen Depressionen.
Zur Arbeit gehen? Unmöglich! Ab zum Arzt.

4. Die wirklich Kranken. Leider auch die langweiligste Gruppe.

Also seid lieber ein Dauergänger, selbsternannter Schwerkranker oder chronisch Faul!

Kränkliche Grüße

Philius I.